Jagdwurst

Vor einigen Tagen hatte ich das Vergnügen einen guten Bekannten wieder zu treffen, sein Name Kevin Schütze (Anm. d. A. Name des Betreffenden geändert - oder auch nicht?). Es war auf einem S-Bhf, denn dort trifft man sie ja, die Menschen.

Galant plauderte er mit einem jungen Mädchen, sein Redefluss wurde nur ab und zu von ihrem freundlichen Gekicher unterbrochen. Zaghaft überlegte ich, ob das junge Glück tatsächlich gestört werden sollte. Ich schüttelte kurz meinen Kopf angesichts meiner merkwürdigen Gedanken und sprach die Beiden an. Nach einem langen Gespräch machten wir beide, nein nicht die Dame und ich sondern wir beiden Männer, uns auf den Heimweg, wohnen wir doch nicht weit entfernt. Noch in der Bahn erzählte mir Kevin von seinem geplanten Festmahl, denn er kocht leidenschaftlich gern und womöglich gut. Es sollte Nudeln mit Tomatensosse mit angeschwitzen Zwiebeln an Jagdwurst geben.

Jagdwurst?

Ganz recht, an Jagdwurst. Ich gebe zu eine gewagte Kombination mit fragwürdigen Geschmack, doch es gibt die merkwürdigsten Sachen. Erregt erzählte er mir von seinem Essen, in seinen Augen zeichnete sich ein euphorischer Glanz ab. Es war offensichtlich, er liebt Jagdwurst. Ich muss zugeben, ich hasse Jagdwurst. Eines der größten zivilisatorischen Übel ist diese Perversion einer Wurst. Der geneigte Leser fragt sich nun - warum? Nun zuerst ist die Jagdwurst eine der billigsten Wurstarten, gleich neben der gefürchteten '1-A Landsalami' der Marke TIP. Doch nicht allein der Preis vernichtet jedes Verlangen auf diesen Brocken Fleisch, es ist insbesondere sein Herstellungsprozess. So wird jeder, nicht in seiner Gänze verwertbare, Bestandteil des Tiers in diese Wurst gepresst. Im wahrsten Sinne des Wortes, so werden Sehen, Knorpel, Hoden, Nasenschleimhäute etc. fein säuberlich gehäckselt und dem Ding zugegeben. Der Brei wird gewürzt, gefärbt und gepresst. Fertig ist die widerliche Jagdwurst. Doch damit nicht genug, jeder der schon einmal Jagdwurst o. ä. gegessen hat weiß wovon ich spreche. Hat man diese Wurst unter großem Ekel verzehrt und muss dann unter Umständen aufstossen (Kalle vom Bau würde 'rülpsen sagen) entwickelt die Jagdwurst ihr ganzes Potential. Es macht sich ein kaum zu ertragener süßlich, fauliger Geruch im Raum breit, der an seiner Penetranz kaum zu überbieten ist.

Doch zurück zu Kevin, er hatte sich also in den Kopf gesetzt Jagdwurst zu kaufen und dann auch noch zu essen. Doch er stand vor einem Dilemma, es war kurz vor Acht, die Zeit drängte und gleichwohl wollte er mich nach Haus begleiten aber auch seine geliebte Jagdwurst kaufen. Ich schlug vor, es in einem kleinen Laden zu versuchen. Gemäß seinem Vokabular ein sogenannter 'Spätti' (Spätkauf, Spätverkauf), als wir vor dem Schaufenster dieser kleinen Welt des exotischen Essens standen, blickte wir mit großen Kinderaugen in die Welt des Unerreichbaren und Köstlichen. Fein säuberlich aufgereiht standen dort Flaschen von Bier, Wein, Korn, Rum, Wodka und diversen anderen alkoholischen Getränken. An einem kleinen runden Tisch saßen drei adipöse Jugendliche (Kevin: 'Drei fette Kinder'), einer von ihnen war der Ladenhüter. Wir betraten ihr kleines Reich, ein einziger Kühlschrank zierte den Raum in ihm weitere Flaschen. Es gab wohl alles in diesem Laden, wenn man etwas trinken wollte, doch mit Sicherheit keine Jagdwurst. Kevin war anderer Meinung und fragte den dicken Jungen folgendes:

"Guten Abend, sagen sie: Führen sie auch Jagdwurst?"

Ich konnte mir ein Grinsen und ein kleines Kichern nicht verkneifen, völlig entgeistert schüttelte er nur seinen Kopf und verneinte. Kevin kam gesenkten Hauptes zurück und trat traurig seinen Heimweg an.

Ich war froh, denn wer weiß wie er nach ihrem Verzehr gerochen hätte.


ps: Nach einer kleinen Pause wird es auch noch morgen Abend einen zweiten Beitrag geben, jaha. Freude ist angebracht, denn ich werde die Besucherstatistik meiner Seite wissenschaftlich präsentieren und abschliessend bewerten.